post no.13 - dude, that's sick

Βρογχίτιδα;;; Αλήθεια τώρα;;; Την παναγία της Γουαδελούπης μου μέσα. Εδώ βρήκα να αρρωστήσω. Προφανώς. Γιατί όχι;

Έχω σιχαθεί την μπύρα χωρίς αλκοόλ. Γιατί με την κωλοαντιβίωση δεν μπορώ να πιω τίποτα άλλο εκτός από μπύρες χωρίς αλκοόλ και Μπυράλ. Α! Και τα κάτουρά μου. Αλλά έχουν ίδια γεύση με τα άλλα δύο, οπότε τα προτιμώ.

Χθες πήγαμε σε ένα πολύ ωραίο club. Δεν ξέρω τι έπαθαν, αλλά επιτέλους έπαιξαν αγγλικά τραγούδια. Μπορεί ο dj να διάβασε το προηγούμενο post. Τώρα που το σκέφτομαι βασικά, σίγουρα κάτι τέτοιο έγινε.

Που λέτε ήμασταν στο club. Και εκεί που χορεύαμε αμέριμνοι (εγώ κανονικά, οι υπόλοιποι συνέχιζαν να κόβουν σβούρες γύρω από τον εαυτό τους γιατί όλα τα τραγούδια είπαμε έτσι τα χορεύουν) ξαφνικά πετάγεται από το πουθενά αυτό:

Μπορείτε να μου πείτε τι κάνει ο power ranger μέσα στο club;;; Κουκλίτσα μου, the power ranger conference is two blocks away from here!! Θεέ μου, πόσο γελοίο ήταν. Και ο μαλάκας ήταν πάνω σε ξυλοπόδαρα. Και δώστου από κάτω ο κόσμος να γουστάρει. Να ουρλιάζουν τώρα λέμε. Καλά, μην το συζητάτε κορίτσια, υπέροχο. Πολύ μοντέρνα στολή. Έχω μία ίδια σε μπλε. Κοιτάω μια γκόμενα δίπλα μου που η φάτσα της ήταν λες και μόλις είχε πολλαπλό οργασμό. "Είσαι σοβαρή;" της λέω. Στα ελληνικά προφανώς γιατί ίσα που χέστηκα αν θα με καταλάβει. Μετά γούσταρε που είμαι από την Ελλάδα. Φωστήρι σαν να λέμε. Σαν την άλλη στο facebook, που ποστάρω μια μέρα ένα ανέκδοτο:

- How many Spaniards does it take to change a lightbulb?
- Juan.

Και να μου λέει δεν το καταλαβαίνω. Της το εξηγώ. Και πάλι τίποτα. Μπράβο. IQ τουλάχιστον διψήφιο έτσι;

Αυτό με τα ελληνικά το γουστάρω τρελά. Την άλλη φορά ήμασταν κανά μισάωρο έξω από το κλαμπ και περιμέναμε ταξί. Ξαφνικά έρχεται ένα από το πουθενά και πάει μια ψώλα η οποία είχε μόλις βγει από το κλαμπ να το πάρει. Μπαίνω από τη μία πόρτα, μπαίνει αυτή από την άλλη.

- Έλα, όπως είσαι. Έλα, έλα, έφυγες. Τον πούλο λέμε.
- Que habla??? (=τι μιλάει;) λέει στη φίλη της που περίμενε απέξω.
- Της μάνας σου το μουνί hablo μωρή.

Φοβάμαι μήπως κάνω τα ίδια όταν έρθω Ελλάδα και με σπάσουν στο ξύλο καμιά μέρα. :p

Και μιας και μιλάμε για τα club εδώ πέρα, σας είπα; Δε σας είπα! Οι πόρτες κλείνουν στις 2.30 με 3 το βράδυ, αναλόγως το club. Μετά δεν μπορείς να μπεις. Κι αφού μπεις, μπορείς να παραγγείλεις ποτό μόνο μέχρι κάποια συγκεκριμένη ώρα. Από κει κι έπειτα, μόνο γκαζόζα θα πιεις. weirdos. Ευτυχώς ο dj έχει μικρόφωνο όπως είπαμε και σε ειδοποιεί:

- Έχετε άλλα πέντε λεπτά για να παραγγείλετε να πιείτε.

- Σας ευχαριστώ πολύ κύριε ντιτζέι μου, νά 'στε καλά που μου το θυμίσατε.

Την προηγούμενη φορά ξέχασα να σας γράψω κι ένα ακόμη trivia. Ναι, η μνήμη μου είναι για τον πούτσο. Big news. Σε λίγο θα μου πείτε ότι καπνίζω πολύ. Συνεχίζω. Μέσα στα κλαμπ την ώρα που χορεύεις σου πετάνε συνέχεια έναν καπνό. Πάρα πολύ εντυπωσιακό, άλλο να σας το λέω και άλλο να το ζείτε. Νιώθω σα να είμαι σε video clip του Καπετανίδη. Μόνο η γυριστή καρέκλα λείπει. Και το χειρότερο δεν είναι αυτό. Θες να μου πετάξεις καπνό; Να το δεχτώ. Δεν το καταλαβαίνω, αλλά άντε, το δέχομαι. Αλλά αυτό το πράγμα βρωμάει σαν αυτή τη μαλακία που έχουν στις εκκλησίες, το θυμιατό πώς σκατά το λένε. Μού 'ρχεται να ξεράσω κάθε φορά.

Anywayz. Τι άλλο; Α, ναι!

Το ότι πέρα από την Εύα Περόν καβλώνουν και με τα αυγά μάτια σας το είπα;

Μέχρι στιγμής έχω φάει μπριτζόλα με αυγό μάτι από πάνω, χάμπουργκερ με αυγό μάτι μέσα, και σήμερα το καλύτερο. Pizza με αυγά μάτια! Γιατί όχι; Σάμπως δεν κολλάει; Κολλάει.

Στο μεταξύ από τότε που ανέφερα τη Λίτσα Γιαγκούση, δεν μπορώ να τη βγάλω από το μυαλό μου. Πολύ λογικό θα μου πείτε, ποιος μπορεί να ξεχάσει το Λιτσάκι; Πάρτε τώρα και μια αξέχαστη επιτυχία της για να γουστάρετε. Παλιές καλές εποχές.

ps. URGENT UPDATE: Μην πιείτε 1.5 λίτρο μπύρα χωρίς αλκοόλ! Προκαλεί κόψιμο και μπορεί να χρειαστεί να σας περιμένουν 7 άτομα για 20 λεπτά!!! Ω μάνα γλυκιά, ξεκωλιάστηκα! (ναι ξέρω, μάλλον δε θέλατε να μοιραστώ μαζί σας αυτήν την πληροφορία, αλλά χέστηκα. Κυριολεκτικά!) :p